100 bonnes raisons de claquer la porte

Une porte avec un panneau indiquant : "Ne pas utiliser la porte pour s'arracher les dents." À côté, un pot contenant des parapluies. — Hector de la Vallée

Society
Le 31 août 2023
7 min.
100 bonnes raisons

Parce que c’est pas possible que ce soit déjà la rentrée.
Parce que ceux qui nous suivent vont dans le mur.
Parce qu’on adore jouer avec les courants d’air.
Parce qu’on part sans se retourner.
Parce que c’est le divorce, là, Jean-François.
Parce qu’on est furibard(e) et que ça se sache!
Parce que pas coucou Geoffroy Lejeune.
Parce qu’on a soigné notre entrée, autant gâcher notre sortie.
Parce qu’on en veut au lapin rose de la RATP.
Pour partir un jour, sans retour.
Parce qu’on a prévenu: on doit aller acheter des cigarettes.
Parce qu’on a la fâcheuse tendance à s’en prendre à ceux qui ont participé à un gouvernement Sarkozy, même Bernard.
Parce qu’on a laissé les clés à l’intérieur, bien sûr.
Parce qu’on est passé en coup de vent.
Parce qu’on veut casser des doigts.
Parce que hors de question qu’on la claque à notre place.
Parce que désolé, mais toilettes sèches ou pas, on va privilégier notre intimité.
Parce qu’on ne t’avait pas dit? Notre nickname, c’est “courant d’air”.
Parce qu’on a pété les plombs.
Parce que c’est le bon moment.
Pour le plaisir.
Parce qu’on est vénère, man.
Parce qu’il y a Bernard Cazeneuve qui tient absolument à nous prouver le bien-fondé de sa Convention juste derrière.
Parce qu’on a bien cherché, mais on n’a trouvé aucune semoule au lait dans le frigo.
Parce qu’on bosse au Seuil.
Pour voir si on peut faire sauter le pêne avant 2027.
Parce que le principe des portes ouvertes, ça va bien deux minutes.
Parce qu’on en a clairement notre claque.
Parce qu’on a tort, mais hors de question de la reconnaître.
Parce qu’il n’y a pas de raison que les autres habitants de cet immeuble dorment plus tard que nous.
Parce que ce serrurier est juste trop sexy (on n’avouera jamais qu’on est enfermé dehors).
Parce qu’on est policier en intervention, mais agent de la paix avant tout.
Parce qu’on travaille pour Lizzo.
Parce qu’on a déjà retrouvé un job, pardi.
Parce que 23, 25, 30, 44, 47, numéros étoile 12 et 9, bitches!
Parce qu’on n’a pas d’argument, mais on a des biscottos!
Parce que sinon, c’est la porte qui vous claque, pas le choix.
Parce qu’on n’est pas Marlène Schiappa.
Parce qu’on vient de hurler “bon dieu de nouilles!”
Parce qu’on vit moins longtemps si on ne ferme pas les portes avec nos pieds, selon certains chercheurs de l’Institut national d’études démographiques ou plus sûrement selon nous.
Parce qu’on descend de la Twingo.
Parce qu’on est en forme dis donc, on n’aurait pas mangé un bon petit bol de taboulé avec les œufs et le jus d’orange frais, ce matin?
Parce qu’on est au PS et qu’on vient d’éteindre la lumière.
Pour que la porte soit comme nous, complètement claquée.
Parce que ça n’a pas l’air de suffire de se lever et de se casser.
Parce que pas de raison qu’on soit seul(e) à sortir de nos gonds.
Parce que ok, c’est pas toi, c’est moi.
Parce qu’on va pas rester en prison toute notre vie, quand même.
Parce qu’on est locataire, on s’en fout si ça l’abîme!
Parce que cette weed est beaucoup trop forte.
Pour voir si le mur est sûr.
Parce qu’on est dans le fermage.
Parce que salut Paris, nous c’est Stomp!
Parce qu’on habite en Meurthe-et-Moselle et plus précisément à Vaudeville.
Parce qu’on n’est pas assez fort(e) pour la prendre.
Parce que l’Arabie saoudite peut nous payer jusqu’à 500 000 euros la story.
Parce qu’on est vraiment trop fort(e), désolé(e).
Parce que Belle-Maman a oublié de mettre le verrou quand elle est allée aux toilettes.
Parce qu’on a 3 ans et que ça fait du bruit.
Parce qu’on est de centre droit, dans un média de centre droit (le JDD ).
Parce qu’on est fan d’onomatopées.
Parce que tu vas pas nous souler pendant une semaine avec ta dent qui bouge, Kylian, viens ici.
Parce qu’on est au premier étage dans du haussmannien et qu’on déteste les gens du huitième étage.
Parce qu’on roule à 130 là, Mattéo!!!!!!
Parce que les membres de la tribu ont choisi et que l’aventure s’arrête.
Parce qu’on en brasse, de l’air…
Parce qu’on bosse à l’hôpital public, tout simplement.
Parce que vous parliez en brut, visiblement.
Parce que calquer une porte, c’est plus long.
Parce qu’on a les clés dans notre po…
Par panache.
Parce qu’on est fan de slam.
Parce que vous croyez que c’est facile de communiquer quand on est un fantôme?
Parce qu’on fait pas les choses à moitié, y compris quand on ferme une porte.
Parce que ding dong, “Bonjour, nous sommes les Témoins de Jéhovah”.
Parce que ding dong, “Bonjour, êtes-vous au courant des aides gouvernementales pour les pompes à chaleur?”
Parce qu’on est député(e) et que de toute façon, tout se fait au 49.3.
Parce qu’on travaille pour un numéro de Zone interdite sur les arnaques de serruriers.
Parce qu’on a 15 ans, on S’EXPRIME.
Parce que la tondeuse est en panne et qu’il faut bien trouver un truc pour déranger les voisins.
Parce que notre doigt est toujours dans l’encadrement et qu’on est complètement idiot(e).
Parce qu’un(e) pote a invité Médine!
Pour partir faire caviste nature, comme tout le monde, pardi.
Parce qu’on est invirable, on a un CDI!
Parce que le chanteur a dit “faites du bruit”.
Parce que toutes ces formations CPF peuvent nous permettre de nous recaser facilement!
Parce qu’on est Juliette Armanet à un mariage et que “Terre, brûlée…”
Parce qu’arrêter de respirer ne semble pas faire réagir les parents.
Parce que c’est Thierry Casasnovas qui fait à manger ce midi!
Parce que “la carte, c’est à partir de 10 euros, monsieur”.
Parce que “si Sarko passe, on quitte la France!”
Parce que cet exosquelette est mal réglé.
Parce qu’on sort d’une petite réu avec Poutine, on a bien montré qui c’était le patron.
Parce qu’on n’a qu’à traverser la route pour trouver autre chose.
Parce qu’on va à la salle…
Pour vous faire passer ce hoquet.
Parce qu’on préfère être sûr(e) qu’elle va pas se rouvrir en plein vol.
Parce qu’il fallait bien trouver un angle pour entrer dans le Guinness, et que claquer une porte le plus grand nombre de fois en 24 heures fera bien l’affaire.
Parce qu’il ne serait pas plus mémorable comme ça, ce mariage?
Parce qu’on est un(e) gros(se) bourrin(e), voilà pourquoi.